Llamar a mamá: el apego seguro de la generación Z con sus progenitores

El final de tercera temporada de Las Chicas Gilmore, una serie de los 2000 sobre una joven madre soltera y su hija cierra con la graduación del instituto. En su discurso, la chica (Rory) agradece a su madre haber sido su “máxima inspiración”, “su mejor amiga” y “su guía para todo”. El apego seguro entre las dos protagonistas se palpa desde el primer episodio hasta el último. Es la esencia de la serie y sin la relación entre ambas, no existiría el éxito de Amy Sherman-Palladino ni la cantidad de fans que siguieron su historia, quienes veían reflejada la relación que tenían con su madre en las dos protagonistas.

“Si le preguntas a personas de entre veinticinco y treinta y cinco años a quién le confiaría un secreto, es siempre a su madre”, asegura el mediador Adrián Arroyo Díaz-Morera. Nicole, que solo quiere identificarse por su nombre, es ingeniera y reside fuera de España desde hace unos años. Explica que ella siempre ha tenido una relación estrecha con su madre. Se llaman cada domingo “sin falta”, y una o dos veces adicionales a la semana. “¿Quizás es mucho?”, pregunta Nicole.

Si le preguntas a personas de entre 25 y 35 años a quién le confiaría un secreto, es siempre a su madre

Adrián Arroyo Díaz-MoreraMediador

Madre e hijo son las dos caras sobre cómo puede enfrentar la gente esto de los sucesos paranormales.

El psicólogo John Bowlby conceptualizó, en los años setenta, la teoría del apego. Decía que la relación entre madre e hijo es esencial para el desarrollo físico y emocional del niño y posteriormente, para el desarrollo en su vida adulta. Bowlby afirmó que el apego seguro es el resultado de un intercambio de cuidado, seguridad y confort.

La psicóloga Julia Cuetos explica que “el apego juega un rol crucial durante el desarrollo emocional temprano, desde el embarazo, pero también como una influencia constante a lo largo de la vida de un individuo, ya que moldea las relaciones interpersonales y el bienestar emocional”. Una persona que se ha criado en un entorno de apego seguro, se convertirá en una persona segura de sí misma, igual que del resto de sus relaciones. “A través de los vínculos de apego interpretamos nuestras experiencias, respondemos a los desafíos y buscamos apoyo”, añade Cuetos.

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Nicole confiesa que, de pequeña, pensaba que su madre era “una heroína”, puesto que era la única madre soltera en el entorno en el que se crió. “Luego, cuando te haces mayor, te das cuenta de que son igual de imperfectos que nosotros”, explica. Entre idas y venidas, vivieron siempre juntas, cultivando una relación devota entre ambas, hasta que ella comenzó la universidad y la relación se amargó por una rebeldía de adolescencia tardía. Entonces llegó la pandemia, el confinamiento y la incertidumbre de tener que convivir durante meses encerradas sin llevarse bien. Sin embargo, fue en ese momento cuando la relación dio sus frutos. “El covid fue lo más bonito que nos ha pasado”, admite Nicole.

A las generaciones anteriores les da vértigo acudir a terapia: tienen la sensación de que les van a pasar lista de sus errores y no quieren exponerse

Adrián Arroyo Díaz-MoreraMediador

En cambio, Carmen, que no quiere dar a conocer su identidad, explica que la relación con su madre nunca ha sido buena. “Mi infancia y adolescencia ha sido cero afectiva; cero es cero”, admite Carmen. No fue hasta que compartieron un interés en común, los mismos estudios universitarios, que comenzaron a llevarse bien. Aun así, Carmen explica que llama a su madre “al menos una vez a la semana para contarle cómo me ha ido”. Describe que la relación como “muy rara… me ha hecho gastar mucho dinero en psicólogos”.

Mientras que la generación Z es más consciente sobre su salud mental y acude a terapeutas y profesionales para sanar y aumentar su bienestar, tal y como indica el informe Generation Z: Shaping the Future of Consumer Trends elaborado por la consultora Oliver Wayman, las generaciones pasadas son más reticentes a pedir ayudar para gestionar sus emociones y relaciones.

Los que ahora son madres, padres, abuelas y abuelos, en su momento no acudieron a terapeutas porque “estaba mal visto”. Ahora rechazan hacer terapia “porque les da vértigo”, explica Adrián Arroyo Díaz-Morera. Esto es debido a que ven a la figura del psicólogo como un castigo, alguien que les va a señalar y recriminar aquello que han hecho mal. “Tienen la sensación de que les van a pasar lista de sus errores y no quieren exponerse”, describe Arroyo. Además, añade que, sentarse en terapia puede llegar a ser “algo muy doloroso” por la responsabilidad que implica haber hecho daño a una persona, y más al haber sido una persona de referencia, una figura de cuidador y “haber herido a alguien a quien quieren”, explica Arroyo.

El debate

Ser una generación de cristal, ¿es algo necesariamente malo?

Aquí es donde aparece la vulnerabilidad y la necesidad de un vínculo más fuerte con los progenitores, especialmente la madre. A la generación Z, los nacidos entre el 1990 y el 2010, se les suele atribuir también ser “la generación de cristal”, una metáfora que acuñó la filósofa y exdiputada del Parlament de Catalunya Montserrat Nebreda. En 2012 describió a esta generación de adolescentes y jóvenes de fragilidad emocional más sensibles y vulnerables de lo que aparentan por una sobreprotección en su crianza por parte de sus familias.

Esto se debe en gran parte a este apego seguro en el que se criaron y que todavía conservan y que no tiene nada que ver con la educación que recibieron tanto sus progenitores como sus abuelos: autoritaria, severa y con normas rígidas. Nebreda describió, entre otros síntomas de esa fragilidad emocional, la dependencia extrema de sus figuras de seguridad y su incapacidad para tomar decisiones.

No obstante, más de una década más tarde, es un concepto que está en punto de mira, porque según los expertos actuales, la mayoría de ellos pertenecientes a la denominada “generación de cristal”, ser vulnerable no es malo, al contrario. En todo caso, es el adjetivo, “cristal”, el que determina la fragilidad y debilidad de las personas que tan solo buscan mejorar su bienestar personal en su vida. “No podemos entender la necesidad de vinculación como una ‘debilidad’, puesto que es totalmente necesario para nuestro desarrollo y bienestar psicológico”, argumenta Cuetos.

Además, se les tilda de vulnerables por querer hablar tanto con profesionales como con los miembros de la misma familia y con sus madres. “Para mí sí que son cosas diferentes. Cuando eres vulnerable te haces transparente a una persona y le explicitas lo que necesitas de ella. Por ejemplo, me gustaría que pasaras más tiempo conmigo, porque necesito más conexión contigo. Eso no te hace más débil”, defiende Arroyo Díaz-Morera. Explica que, al contrario, ser explícito con las necesidades hacia los seres queridos y figuras de seguridad y cuidado es esencial para transformarse en una persona más autónoma. “Identificas eso que necesitas de la otra persona y a la vez reconoces esta dependencia que existe y que permite una mejor comunicación y un vínculo mucho más fuerte”, explica Arroyo Díaz-Morera.

No podemos entender la necesidad de vinculación como una ‘debilidad’: es algo totalmente necesario para nuestro desarrollo y bienestar psicológico

Julia Cuetos Psicóloga

María Fernández es filóloga y escritora. Explica que habla con su madre “mínimo cuatro veces por semana” y, además pasa un fin de semana con ella cada dos semanas “religiosamente”. Desde pequeña ha tenido una relación muy estrecha, “nunca he sentido la necesidad de esconderle absolutamente nada”, reflexiona Fernández. A pesar de un altibajo en su relación, Fernández reconoce que “alejarme de ella no era una opción” y decidió buscar ayuda psicológica para reconectar el vínculo, puesto que “es uno de los pilares de mi vida”, admite.

La psicóloga Julia Cuetos explica que la relación con los progenitores es “algo que se mantiene durante toda la vida”. Aclara que, durante la infancia la relación es vertical, porque “los padres tienen esa responsabilidad”, pero con el paso del tiempo, las figuras de seguridad y “de refugio y exploración” aportan todas las capacidades emocionales necesarias para que esa niña o ese niño, “recurren a esa figura a lo largo de los años”. Por tanto, cuando la relación se convierte en horizontal, los roles van cambiando y los hijos asumen esa parte de cuidado y responsabilidad. “Es la consecuencia positiva de que esas figuras hayan respondido de forma adecuada cuando los hijos eran pequeños. Al final es el fruto que se recoge”, describe Cuetos.

Si el apego seguro se ha dado correctamente y es sano, las madres recurrirán a sus hijos, y los hijos recurrirán a sus madres como figuras de referencia, “desde otra perspectiva, pero con la misma función, en necesidad de consuelo y recurso”, aclara Cuetos

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