Le syndrome de l’imposteur en amour, un manque de confiance en soi exacerbé qui tue le couple dans l'oeuf

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Le syndrome de l’imposteur ne se présente plus. Preuve en est, d’après un sondage britannique relayé par le journal The Mirror en 2023, la moitié des femmes interrogées s’en diraient victimes – alors que la même proportion d’hommes n’en a jamais été en proie.

Ce dernier se caractérise par un perfectionnisme excessif, un manque criant de confiance en soi et un sentiment d’imposture, qui nourrissent une peur constante d’être démasqué.e par celles et ceux qui auraient été bernés.

Cependant, le syndrome de l’imposteur semble, avant tout, s’inscrire dans un cadre professionnel. Tant et si bien qu’on nierait presque que ce dernier puisse aussi venir abîmer nos relations, amicales comme amoureuses.

Pourtant, depuis quelque temps, cette variante insoupçonnée est mise en lumière sur les réseaux sociaux, par des internautes racontant comment il se transpose chez eux.

“Je me demande souvent : ‘pourquoi est-ce que tu t’intéresses à moi, alors que tu as beaucoup de personnes jolies qui t’entourent ?’. J’ai beaucoup d’égo, mais je sais que je ne suis pas la meilleure personne dans le lot, donc pourquoi ?”, se confie @emtetcetera, sur TikTok, admettant qu’un syndrome de l’imposteur grignote ses relations.

Dans ses commentaires, plusieurs personnes témoignent dans le même sens. “Pareil. J’ai l’impression que s’ils apprenaient vraiment à me connaître et voyaient tous mes défauts, ils laisseraient tout tomber et s’enfuiraient”, écrit Ashlynn.

Comment reconnaître le syndrome de l’imposteur en amour ? 

Pour Mélanie Frison, conseillère sentimentale à la tête du compte Instagram @mel_lovecoach, si l’on ne parle pas couramment d’un syndrome de l’imposteur en amour, elle confirme qu’il peut s’appliquer aux relations de couple.

“On va penser qu’on ne sera jamais à la hauteur face à son partenaire, alors, pour combler ces lacunes imaginées et ne pas être démasquée, on essaie d’être la meilleure. Il y a une vraie peur que l’autre se rende compte qu’on l’a trompé et nous quitte parce que l’on n’est pas assez bien pour lui”, décline-t-elle.

Dans un article pour Very Well Mind, Sabrina Romanoff , psychologue clinicienne, appuie qu’il est normal de ressentir une certaine insécurité dans son couple, surtout au début, lorsque l’on a envie de plaire particulièrement.

Pour autant, si ce besoin persiste et prend le dessus, le syndrome de l’imposteur s’installe et “peut vous amener à douter de vous-même et à vous sentir extrêmement anxieux”.

D’où provient ce mal-être ? 

Mais comment cette (mauvaise) habitude s’installe-t-elle ? Pour Mélanie Frison, ces réactions traduisent avant tout un manque de confiance en soi, qui a pu être décuplé par certaines remarques entendues dans le passé.

“Ce n’est pas forcément que dans les relations amoureuses d’ailleurs, ça peut être des reproches que l’on a reçus de la part d’amis, de parents… On a pu nous dire qu’on n’a pas été assez bien, ou alors nous demander de faire encore mieux. On a donc l’impression de ne pas être capable de satisfaire”.

Et à force de se persuader que l’on doit être la meilleure version de soi-même pour être aimé.e, on s’épuise, appuie la spécialiste.

Mélanie Frison ajoute qu’on peut même se retrouver à être dans la comparaison constante, avec son partenaire. “Niveau professionnel, niveau loisirs… On va vouloir compter les points, pour ne pas qu’on puisse nous reprocher de ne pas faire aussi bien que l’autre”.

Un sentiment d’imposture qui abîme le couple

À croire que l’on ne mérite pas pleinement l’amour que l’on reçoit, notre santé mentale en pâtit, mais nos relations aussi.

“Comme pour se protéger et éviter de souffrir quand on sera démasqué, on va créer des conflits, trouver des excuses pour éviter l’intimité et la proximité”, informe celle à la tête du compte Instagram @mel_lovecoach.

Ces tensions peuvent être initiées par l’imposteur.e ou découler d’une hypersensibilité aux petites remarques et aux critiques. Une dispute énorme pourrait par exemple éclater sous prétexte qu’un dessous de verre n’a pas été utilisé, ou que le poisson du dîner n’a pas été assez cuit.

“Parce que vous pensez à tort que vous n’êtes pas assez, vous allez vous montrer différemment. Cela va limiter votre intimité dans votre relation” et un couple sans vulnérabilité est voué à l’échec, confirme la thérapeute conjugale Moraya Seeger DeGeare, auprès de Refinery 29.

Une fois la séparation arrivée – précipitée par ces mécanismes de défense ou non – la rupture va “valider” la théorie du supposé tricheur.

“On va être conforté dans son idée, surtout quand l’auto-sabotage aura porté ses fruits et se dire que l’autre est parti parce qu’on n’était pas assez bien pour lui, qu’il l’a vu au fil du temps et qu’on ne pourra jamais trouver quelqu’un pour nous aimer pleinement”, précise Mélanie Frison.

Syndrome de l’imposteur en amour : comment sortir du cercle vicieux ? 

Un cercle vicieux dont il est – heureusement – possible de se défaire. L’experte des relations amoureuses encourage d’ailleurs à ne pas être fataliste.

“Le principal et premier travail à faire, c’est de se dire qu’on est assez, qu’on ne va plus prouver sa valeur par le ‘faire’, mais plutôt par le ‘être’. On ne pourra pas être sainement dans une relation avec si peu de confiance en soi”, souligne-t-elle.

En effet, à l’inverse de la dépendance affective, où les deux partenaires peuvent entretenir le mal-être, dans le cas du syndrome de l’imposteur, il est presque impossible pour l’être aimé de se rendre compte de la pression que l’autre se met.

Toutefois, il peut être intéressant de se faire aider par un spécialiste de la psyché, notamment parce que cette tendance peut mettre en lumière un trouble de l’attachement – anxieux, en l’occurrence.

Pour Very Well Mind, Sandra Romanoff recommande également de prendre l’habitude de “remplacer les pensées inutiles”, symbole d’anxiété et considérées comme des vérités.

“Au lieu de cela, proposez des pensées alternatives pour les remplacer. Par exemple, au lieu de penser : ‘Mon partenaire mérite d’être avec quelqu’un de meilleur’, dites-vous : ‘Je suis gentille, forte et drôle. Je mérite l’amour de mon partenaire'”.

Enfin, apprenez à confier vos peurs à votre partenaire, conseille la thérapeute. “Soyez vulnérable et ouvert avec votre partenaire sur ce à quoi vous faites face”. Ils vous comprendront mieux et pourront vous rassurer. Des ajustements qui, petit à petit, pourront vous aider à reprendre confiance.

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