Hvorfor blir ikke kvinner bare sammen med en snill mann?

FARLIG: – Det farligste en kvinne kan gjøre i et voldelig forhold, er å forlate den voldsutøvende partneren.

Hvorfor blir ikke kvinner bare sammen med en snill mann?

«Hvorfor gÃ¥r du ikke bare?» er et spørsmÃ¥l vi som voldsutsatt ofte fÃ¥r. SpørsmÃ¥let føles like dumt som Ã¥ spørre en rusbruker «hvorfor slutter du ikke bare?»

På samme måte som at en som har misbrukt heroin daglig i 20 år risikerer å dø ved å bare slutte, så vil en kvinne utsatt for vold i hjemmet kunne risikere det samme ved å bare gå.

Statistisk sett er sannsynligheten for å bli drept større dersom en går ut av et voldelig forhold enn hvis man blir.

Det farligste en kvinne kan gjøre

Søndag 16. juni ble Lise Camilla Wærstad drept i Mjøndalen etter å ha gjort det slutt med en mann.

Ni av ti som dreper er menn.

Ved å se på statistikken, så kan vi derfor konkludere med at det farligste en kvinne kan gjøre i et voldelig forhold, er å forlate den voldsutøvende partneren.

I 70 prosent av partnerdrap begått av menn blir kvinnen drept etter at hun har gått ut av forholdet. Når du skal forlate din voldelige partner anbefaler vi at du tar en telefon til politi, advokat eller krisesenter for å være best mulig rustet.

Innlegg vi skriver blir av noen tolket som at vi oppfordrer kvinner til å bli i voldelige forhold, siden vi tar opp hvor vanskelig det er etter at en går ut av et slikt forhold. Vi vil ikke oppfordre noen til å bli i et voldelig forhold. Punktum.

«De ønsker seg en badboy»

Vi opplever at mangelen på kunnskap om vold står sentralt i voldsutsattes møte med samfunnet. Under flere innlegg vi har skrevet i diverse medier, sitter kommentarene løst hos enkelte.

Vi ønsker med dette innlegget å belyse noen av kommentarene slik at det kan bli lettere for utenforstående å forstå problemstillingene voldsutsatte står ovenfor, nemlig:

«Hvorfor blir ikke kvinner bare sammen med en snill mann?» og «de ønsker seg en badboy, og da fÃ¥r de det».

Kan alle snille, kjedelige menn vennligst melde seg?

Fra spøk til alvor: Det er strengt tatt ikke hvorvidt en mann er kjedelig eller ei som er forutsetningen for om han slår eller ikke. De fleste av oss som har vært i et voldelig forhold har ikke kunnet forutse at vi skal bli banket opp ved å gå inn i forholdet. Det er dessverre ikke slik at voldsutøvere har et stempel i pannen.

Ordinære menn som er fantastiske utad

Vi må forkaste stereotypien knyttet til de som utøver vold. Det er ikke nødvendigvis den typiske kriminelle med rus og voldshistorikk.

For noen stemmer det, men for andre er det ordinære menn som er fantastiske utad med suksess, gode venner og familie.

For alt man vet kan det være den joviale bestefaren som har mishandlet sin ektefelle gjennom et langt liv, den respekterte advokaten som hele livet har kjempet for hva som er rett og galt, men som på hjemmebane har mishandlet sine kjære.

Det kan være mannen i kassen på lokalbutikken som alltid smiler, det kan være han som alltid har vært litt smårar, eller som er kjent i nabolaget for å stjele sykler.

Etnisitet har ingenting med vold å gjøre

Det er jevnt over flest kommentarer om voldsutøverens etnisitet. Det er ikke hvilket land en voldsutøver kommer fra som avgjør om hen utøver vold. En som har blitt utsatt for vold i barndommen, har større sjanse for å selv utøve vold enn en som har vokst opp uten vold.

Barn lærer gjennom modellæring; de kopierer rollemodellenes atferd. Barn som har sett far slå mor, kan tenke at dette er en akseptabel måte å løse konflikter på.

I stedet for å peke på hvilket land en voldsutøver kommer fra, burde vi heller starte med kunnskaps- og kompetanseheving i samfunnet. Allerede på barneskolen bør barn lære at vold ikke er greit.

Noen skoler har «følelsesuker» der de hver uke fokuserer på en følelse. Her lærer en at sinne kan mestres på flere ulike måter. Selv om en person er sint, så betyr ikke det at hen trenger å utøve vold. Det må snakkes om følelser. En må lære at kjærlighet handler om å kunne føle seg trygg og verdsatt sammen med andre.

Etnisitet har ingenting med verken kjærlighet eller vold å gjøre. Vold er vold, kjærlighet er kjærlighet.

Trusler er en velbrukt strategi

«Hvorfor gÃ¥r du ikke bare? Hvis det hadde vært meg som ble banket av kjæresten min, hadde jeg gÃ¥tt med en gang,» er det vanlig Ã¥ høre noen si.

Grunnene er mange. Noen truer med at om en går, så vil en ta fra en barna, banke opp ens bror, voldta ens mor, skyte ens far, knekke nakken på kaninen, eller annet.

Trusler er en velbrukt strategi hos voldsutøvere, og trusler er det mange av.

Som regel så er det ikke reell fare for at truslene blir til virkelighet, men risikoen er ofte for stor til at en kan ta risikoen. I mange voldelige forhold utøves vold på dyr foran den utsatte og barna for at de skal kunne se hva som skjer dersom de går til politiet eller til noen andre.

Kan føle både kjærlighet og redsel

I tidlig alder får man et emosjonelt bånd til sine omsorgspersoner. Traumebånd er et begrep som brukes for å beskrive et emosjonelt bånd mellom voldsutsatt og voldsutøver etter gjentatte traumatiske hendelser.

Dette båndet er ofte preget av en form for avhengighet og kognitiv dissonans. Den utsatte kan føle både kjærlighet og redsel overfor utøveren.

Traumebånd kan etableres tidlig, så allerede før det første slaget kan det være for sent.

En kan på allerede dette tidspunktet være avhengig av voldsutøver, og det blir veldig vanskelig å bryte ut. Det kan være like vanskelig å gå fra utøver som det er å slutte å ruse seg. Noen klarer det, andre ikke.

Båndet forsterkes når en har det fint i forholdet, for eksempel med utallige kjærlighetserklæringer, såkalt «lovebombing».

Føler seg hjernevasket

Traumebånd kan forklare hvorfor mange opplever at en føler seg hjernevasket i et voldelig forhold. En kan tenke at en har gjort seg fortjent til volden, for en tenker at voldsutøveren bryr seg om en, og ikke ville utøvd vold hvis hen ikke måtte.

Vold i nære relasjoner rammer alle samfunnslag uavhengig av om du er «naver» eller milliardær, om du er mørkhudet eller lyshudet, om du er kvinne, mann eller trans. Det er ingen som går inn i et forhold velvitende om at en kommer til å bli utsatt for vold.

Som regel er det lite som kan røpe at en kommer til å bli utsatt for vold om noen timer, dager, uker, måneder eller til og med år. I starten kan forholdet minne om hvilket som helst annet forhold. Det er lett å være etterpåklok, eller stå på utsiden og se inn.

Spørsmålet «hvorfor går du ikke?» burde byttes ut med «hvordan klarte du å gå?»

*Begge skribentene sitter i styret i Aldri Alene