Ich ließ meinen Namen ändern und hatte Angst, dass meine Oma meinen neuen Namen nicht akzeptiert

Die Autorin, nicht im Bild, hat sich ihrer Großmutter gegenüber geoutet.

Die Autorin, nicht im Bild, hat sich ihrer Großmutter gegenüber geoutet.

Ich habe viel Erfahrung damit, mich bei meiner Großmutter zu outen. Zum ersten Mal erzählte ich ihr 2016 in einer Studienpause, dass ich queer (nicht heterosexuell) bin. Wir aßen zu Mittag in unserem Lieblingsrestaurant in der Upper West Side in Manhattan. Sie fragte mich, ob ich mit jemandem zusammen sei und ich sagte ihr, dass ich eine Freundin habe.

“Nur Frauen?”, fragte sie. “Oder auch Männer?” Ich sagte ihr, dass ich im Moment nur mit Frauen ausgehe.

“Na ja, Sex mit Männern ist ja nicht so toll”, sagte meine Großmutter. “Da verpasst du ja nicht viel.” Ich lachte erfreut und beantwortete ihre Fragen weiter, während ich mein Sandwich aß. Erst später am Abend in meinem Kinderzimmer begann ich, Tränen der Erleichterung zu weinen.

Ich hatte Angst, dass mein Coming-out bei meiner Großmutter unserer Beziehung schaden würde

Als ich aufwuchs, hatte ich mich immer zu meiner Großmutter hingezogen gefühlt, weil ich das Gefühl hatte, dass sie mich verstand. Vielleicht lag es daran, dass wir beide Schriftstellerinnen waren — oder weil wir beide unter Ängsten litten. Aber wir waren oft auf der gleichen Wellenlänge. Sie nannte uns “verwandte Seelen”.

Ich hatte es mir nie eingestanden, aber ich hatte Angst, dass es unserer Beziehung schaden würde, wenn ich mich ihr gegenüber als queer outen würde. Meine Großmutter ist aufgeschlossen, aber wie viele Menschen in ihrem Alter kann sie sich nur langsam ändern.

Ihre sofortige Akzeptanz war eine angenehme Überraschung. Trotzdem habe ich diese Angst nie ganz losgelassen. Jedes Mal, wenn ich mir die Haare schnitt oder mir ein neues Tattoo stechen ließ, fragte ich mich, ob das der Moment sein würde, in dem ich sie wegstoßen würde.

Nachdem mir klar wurde, dass ich nicht-binär, musste ich mich meiner Großmutter gegenüber ein zweites Mal outen

Während der Corona-Pandemie wurde mir klar, dass ich mich als nicht-binär (nicht komplett männlich oder weiblich) identifiziere. Im Jahr 2020 beschloss ich, meinen Namen und meine Pronomen zu ändern und mich vor meiner Familie zu outen. Diese innere Veränderung zu verarbeiten, war keine leichte Aufgabe. Als der Lockdown endete, fühlte ich mich wie ein völlig anderer Mensch.

Während der gesamten Pandemie telefonierte ich mehrmals pro Woche mit meiner Großmutter. Es war schwer, ihr diese Veränderung zu verheimlichen. Ich beschloss, es ihr am Telefon zu sagen, weil wir uns noch nicht persönlich treffen konnten.

Als sie das nächste Mal anrief, erklärte ich ihr meine Entscheidung, mich als nicht-binär zu outen. Ich sagte ihr, dass meine Pronomen jetzt “they” und “them” sind und dass ich meinen Namen in Kaden ändere.

“Du willst also, dass ich dich Cadence nenne?”, fragte sie.

“Nein, Oma, Kaden, wie Papas zweiter Vorname.”

“Kaden, nun gut”, sie hielt inne. “Meinst du, ich sollte meinen Namen auch ändern? Ich will nicht, dass du die ganze Aufmerksamkeit bekommst.”

Ich lachte. “Das könntest du! Ich werde dir helfen, einen neuen zu finden. Aber ich will auch nur sichergehen, dass du mit all dem einverstanden bist. Ich weiß, dass es vielleicht ein bisschen verwirrend ist.”

“Verwirrend?”, fragte sie. “Vielleicht wird es schwer sein, sich an deinen Namen zu erinnern. Ich kann dir nicht sagen, was ich zum Frühstück gegessen habe, aber du wirst immer du sein, Cadence.”

“Oma”, lachte ich. “Ich heiße Kaden!”

“Richtig! Kaden.”

Die früheren Erfahrungen meiner Großmutter halfen ihr, meine Erfahrungen zu verstehen

In den nächsten Jahren führte ich Gespräche mit meiner Oma, die ich nie erwartet hätte. Nach dem Ende des Lockdowns konnte ich ihr andere schwule und transsexuelle Freunde von mir vorstellen. Ich erzählte ihr von meiner Transition und sie erzählte mir, wie sie jung geheiratet und ihren Traum, Schriftstellerin zu werden, aufgegeben hatte, um Hausfrau zu werden.

Eines Tages, als ich sie in ihrer Wohnung besuchte, erzählte mir meine Großmutter von ihrer Tante, die in der Lower East Side lebte.

“Weißt du”, sagte sie, “sie hatte keine Kinder, sie hat gemacht, was sie wollte. Ich lebte damals mit meinen Eltern in Harlem, und jedes Mal, wenn ich dorthin ging, war es eine ganz neue Welt. Ich bereue mein Leben nicht, ich hatte wunderbare Kinder und ich habe dich, aber ich konnte nie so frei leben. Ich musste viel aufgeben. Ich möchte, dass du nie etwas aufgeben musst. Ich möchte, dass du dein Leben so lebst, wie du es leben willst. Kannst du mir das versprechen?”

Ich sagte ihr, dass ich das kann.

Obwohl ich wünschte, ich hätte es früher erkannt, bin ich dankbar, dass mein Coming-out mir geholfen hat, zu verstehen, dass meine Angst, mich von meiner Großmutter zu trennen, nicht auf ihren Handlungen beruhte, sondern auf meinen eigenen verinnerlichten Ängsten.

Da sie in den 40er und 50er Jahren aufgewachsen ist, wusste meine Großmutter sehr wohl, wie einschränkend es sein kann, sich den gesellschaftlichen Erwartungen anzupassen. Das Alter meiner Großmutter — von dem ich zuerst dachte, dass es sie daran hindern würde, mich zu akzeptieren — ermöglichte es ihr, meinen Weg auf eine Art und Weise zu verstehen, wie es andere nicht konnten.

Sie nennt mich aber immer noch Cadence.

Kennt ihr schon unsere Youtube-Videos?

https://www.youtube.com/watch?v=GHcFZzhixKI Lest den Originalartikel auf Business Insider