Paartherapeutin im Interview - Wie Sie es schaffen, für immer in einer Beziehung glücklich zu bleiben

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Wie können Paare es schaffen, für immer miteinander glücklich zu sein? Geht das überhaupt? Paartherapeutin Uli Bott ist davon überzeugt. Wie die Liebe in einer schleppenden Partnerschaft wieder lebendig werden kann und warum es sich lohnt, dafür zu kämpfen erzählt sie im FOCUS-online-Interview.

Für immer glücklich mit dem Partner zusammenleben – das klingt wie ein modernes Märchen. Die Scheidungsrate lag in Deutschland im Jahr 2020 bei 38,5 Prozent. Und sie erfasst naturgemäß nicht all die Trennungen von unverheirateten Paaren, die noch dazu kommen. „Sobald es in einer Beziehung schwierig wird, sobald sie das Gefühl haben, die Liebe stirbt und es ist nicht mehr so prickelnd wie am Anfang, sind viele Menschen bereit, eine Beziehung zu beenden”, meint Familiencoach und Paartherapeutin Uli Bott .

Sie ist davon überzeugt, dass es sich lohnt, dranzubleiben und sich den Schwierigkeiten und Herausforderungen zu stellen, die eine Beziehung mit sich bringen kann: „Wenn eine Beziehung nicht so schön ist, wie ich sie gerne hätte, dann kann ich doch alles dafür tun, dass so sie schön wird, wie ich sie mir wünsche.”

Wie das gelingen kann, verrät Uli Bott im Interview mit FOCUS online.

Frau Bott, in ihrem neuen Buch „Für immer knallverliebt“ beschreiben Sie und ihr Mann Bernd, wie Paare es schaffen, für immer glücklich zu sein. Wenn es nicht gut läuft in einer Beziehung – warum sollte man sich dann nicht trennen? 

Uli Bott: Wir sagen ja nicht, dass man sich nicht trennen darf. Gerade wenn Gewalt ein Thema ist, sind wir die Letzten, die dazu raten, nichts zu verändern. Wir haben dieses Buch für Menschen geschrieben, die sich nicht trennen wollen. Die miteinander knallverliebt und glücklich alt werden wollen. Die einfach merken, dass sie wenige Vorbilder hatten, wie eine glückliche Partnerschaft denn funktioniert.

Es geht überhaupt nicht darum, in einer unglücklichen Beziehung zu verweilen. Sondern wir wollen sagen: Du kannst deine Beziehung verändern, zu der Partnerschaft, die du dir wünschst. Ich glaube, viele wissen nicht und können sich nicht vorstellen, dass sie das gestalten können – sogar ohne dass der Partner mitmacht.

 

Ich habe bislang auch immer gedacht, dass eine Veränderung nur gelingen kann, wenn beide Partner mitmachen. Wie funktioniert die Veränderung im Alleingang?

Bott: Was wir ausstrahlen, ziehen wir an. Beziehungen verändern sich, indem wir uns verändern. Wenn Sie griesgrämig durch die Fußgängerzone gehen, wird Sie niemand anlächeln. Aber wenn Sie mit einem breiten Lächeln durch den Supermarkt laufen, wird man Sie anlächeln oder vielleicht sogar ansprechen.

Es funktioniert genauso wie in den Beziehungen zu unseren Kindern. Vielleicht hat der ein oder andere die Erfahrung schon gemacht: Wenn uns etwas im Verhalten des Kindes nicht gefällt, wir aber anstatt das Kind verändern zu wollen, unser eigenes Verhalten ändern – dann verändert sich auch das Verhalten des Kindes.

Was wäre ein typisches Beispiel für eine Veränderung, die ich ganz alleine anstoßen kann? 

Bott: Manche Paare haben zum Beispiel unterschiedliche Vorstellungen darüber, wie eine Spülmaschine einzuräumen ist, und das führt immer wieder zu Streit.

Ich könnte einfach mal mit der Haltung daran gehen, dass es am Ende des Tages vollkommen egal ist, wie die Spülmaschine eingeräumt wird und mich einfach darüber freuen, dass ich erstens eine Spülmaschine habe, und zweitens, dass der Partner dazu beiträgt, dass unsere Küche sauber ist.

Ich könnte mich also bewusst dazu entscheiden, mich nicht mehr darüber aufzuregen, wie der andere die Spülmaschine einräumt. Und schon alleine dadurch, wird innerhalb weniger Tage oder Wochen das Thema Spülmaschine nicht mehr zwischen mir und meinem Partner stehen.

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Uli Bott Philipp Ulricher

 

Also sollte man öfter mal nachgeben und von seinem Standpunkt abrücken? 

Bott: Es geht natürlich nicht darum, alles immer nur hinzunehmen, oder zu allem Ja und Amen zu sagen. Es geht auch nicht darum zu sagen, mein Standpunkt ist richtig oder dein Standpunkt ist richtig. Beide verfolgen ihre eigene Logik. Sondern wir müssen schauen: Wem ist denn welcher Standpunkt am wichtigsten und wo können wir uns denn treffen?

Es hilft auch, zu verstehen, dass es nicht persönlich ist. Also, dass der andere das nicht macht, um mich zu ärgern, sondern dass es seine beste Option ist. Es stellt sich ja niemand in die Küche und sagt: „Heute mache ich es mal so, dass der andere total genervt ist.”

Wir haben einfach die Erfahrung gemacht, wie hilfreich es ist, die Beziehung zwischen uns an die erste Stelle zu setzen. Dazu haben wir uns entschieden, das müssen wir uns bewusst machen: Kein Alltagsdetail darf wichtiger sein, als die Beziehung zwischen uns. Kein Geschirr kann so wichtig sein, dass die Beziehung darunter leidet. Das ist es einfach nicht wert.

  • Auszug aus „Für immer knallverliebt“: Das ICH für das WIR sterben lassen: Wie Paare Konflikte in Liebe lösen

Vielleicht haben manche Menschen einfach Angst davor, nachzugeben, weil sie sich selbst und ihren eigenen Standpunkt nicht verlieren wollen. 

Bott: Das kann ich gut verstehen. Nur was, wenn es kein Verlust, sondern ein Gewinn ist, wenn wir aus uns zwei Individuen ein WIR machen? Wenn das, was wir als Paar gemeinsam bewirken können, so viel wertvoller, erfüllender und befriedigender ist, als das Beharren auf meinem eigenen Standpunkt? Ich würde auf gar keinen Fall auch nur für eine Minute tauschen wollen. Weil das Wir zwischen uns einfach mein größtes Geschenk und mein größter Gewinn ist. Dafür bin ich gerne bereit, meinen Standpunkt, zum Beispiel wie die Spülmaschine eingeräumt werden soll, aufzugeben.

Wenn ich feststelle, meinem Mann ist es super wichtig, wie die Spülmaschine genutzt wird, während es mir eher ums Rechthaben geht, dann kann ich doch an der Stelle einfach meinen Standpunkt zurücknehmen. Und gleichzeitig weiß ich, an anderen Punkten, wenn wir in eine Situation kommen, wo es für mich bedeutsam ist, kann mein Mann mir entgegenkommen. Und wenn das in einer Balance ist, wenn ein Paar entschieden hat, wir finden immer Wege, die uns als Paar guttun, dann ist es leicht, immer wieder eine Position zu finden, die am Ende für beide passt. Und dann hab ich auch nicht das Gefühl, mich aufzugeben, denn ich weiß ja, an den Stellen, wo es mir besonders wichtig ist, werden wir einen Weg finden, dass ich dafür eintreten kann. Aber in anderen Momenten kann ich zugunsten der Beziehung nachgeben, weil ich weiß, der andere macht es genauso.

 

Was ist der entscheidende Punkt, wenn man sich entschlossen hat, für immer glücklich zusammen sein zu wollen? 

Bott: Der entscheidende wichtige Punkt ist, sich zu versprechen, dass Scheitern keine Option ist. Dass wir bereit sind alles zu geben, damit wir es gemeinsam hinbekommen. Und das funktioniert sogar, wenn erstmal nur einer von beiden das tut. Zweifel hingegen sind Gift für jede Beziehung. Weil dann beide Partner in der Luft hängen, unsicher werden und sich nicht wertgeschätzt fühlen. Dann passieren oft komische Dinge. Für alle, die sich das schwer vorstellen können: Bei Kindern machen wir es genauso. Wir lieben unser Kind in jedem Alter. Egal welchen Blödsinn es anstellt, öffnen wir immer wieder unser Herz. Genau das können wir auch bei unserem Partner tun.

Aber was ist, wenn einfach keine Liebe mehr da ist zwischen den Partnern? Ist es dann nicht ein hoffnungsloser Versuch?

Bott: Warum würden wir glauben wollen, dass die Liebe stirbt? Das ist aus unserer Sicht Unfug. Wir verlernen nicht, zu lieben. Was wir verstehen müssen, ist, dass Lieben eine Tätigkeit ist. Verliebtsein ist ein Gefühl, aber Lieben ist eine Tätigkeit, genau wie zum Beispiel Abspülen. Und diese Fähigkeit geht nicht verloren. Selbst wenn ich mal zwei Wochen lang im All-Inclusive-Urlaub war, komme ich nach Hause und kann es immer noch tun.

Was manchmal passiert, ist, dass Partner sich gegenseitig nicht gesehen fühlen, sich nicht wertgeschützt fühlen, nicht wahrgenommen fühlen – und daraus die Schlussfolgerung ziehen, dass die Liebe nicht mehr da wäre. Aber das ist so als würde ich sagen, die Sonne ist weg, nur weil es bewölkt ist. Ich kann die Liebe wieder hervorholen. Und ein ganz einfacher Aspekt dabei ist, wieder den Fokus auf die kleinen Gesten zu richten.

Zum Beispiel? 

Bott: Ich weiß selber, wie leicht es im Alltag passiert, dass man aufhört, sich zu küssen. Dass man sich nicht mehr liebevoll berührt, wenn man nebeneinander in der Küche steht und wie leicht man aufhört, den anderen als etwas Besonderes zu betrachten. Wenn man das wieder intensiviert, wenn man anfängt, sich wieder für Kleinigkeiten zu bedanken, sich zwischendurch mal eine Whatsapp schreibt: „Ich hab grad an dich gedacht und freu mich auf dich heute Abend.” Oder sich vor dem Einschlafen zu umarmen, sich eine gute Nacht zu wünschen und sich zu versichern, dass man sich auf den nächsten gemeinsamen Tag freut.

Genau diese Dinge zu tun bedeutet, zu lieben. Und das ist Lieben als Tätigkeit.

Es gibt sicher Menschen, die sagen, dass sie das machen würden – sich dann aber wünschen, dass vom Partner auch mal was kommt. 

Bott: Ja na klar. Und das passiert auch. Manchmal dauert es ein bisschen, besonders wenn ein Paar schon im “Aufrechnen-Modus” ist. Wenn beide Partner aufgehört haben sich zu unterstützen und stattdessen mit Argus-Augen darüber wachen, wer mehr (von was auch immer) bekommt.

Das kann ich einfach wieder durchbrechen, indem ich sage: Ich habe das Bedürfnis, knallverliebt alt zu werden. Ich möchte eine schöne Beziehung haben. Und deshalb dient es doch mir , wenn wir wieder zueinander finden.

Und wenn es mein Einsatz ist, jetzt einfach jedes Mal, wenn ich an meinem Partner vorbei gehe, ihm über den Rücken zu streicheln, ihm kleine Geschenke zu machen, ihn zu küssen – dann mache ich das doch gerne, wenn mich das der Beziehung, die ich leben möchte, auch nur einen Schritt näherbringt. Im Laufe der Jahre wird sich das sowieso ausgleichen, wer wann was und wie viel in die Beziehung investiert. Ich denke da gerne an ein Ehepaar, wo er sie seit Jahren pflegt, weil sie an Alzheimer erkrankt ist. Und er formuliert das ganz klar, dass er ihr aus Liebe zurückgibt, was sie alles für die Familie geleistet hat. Wir können nie wissen, wie unser Leben verläuft. Wir können nur heute die Chance ergreifen, unsere Beziehung glücklicher zu machen.

Welchen Tipp haben Sie noch für Paare, die glücklich zusammenbleiben wollen? 

Bott: Fangen Sie an, sich als altes knallverliebtes Paar vorzustellen. Wie Sie gemeinsam am Ende Ihres Lebens auf ein erfülltes Miteinander zurückschauen. Und finden Sie immer wieder neue Ziele, die über das Heiraten, Hausbauen, Kindergroßziehen hinausgehen. Sonst entsteht in dem Moment, in dem diese Standardziele erreicht sind, ein Vakuum. Wenn ein Paar dann keine neuen Ziele definiert, fängt ihr System an, Probleme zu kreieren.

Das liegt daran, dass unser Geist immer Lösungen finden will. Und wenn ich ihm kein Ziel gebe, auf das er hinarbeiten kann – also zum Beispiel kein Bild von uns, wie wir knallverliebt und händchenhaltend mit 80 auf der Wiese liegen – wenn ich so ein Bild nicht erschaffe, dann fängt der Geist an, Probleme zu kreieren, die er dann wieder lösen kann, um sich selbst zu beschaätigen. Und das ist ein Grund, warum viele Partnerschaften, wenn das jüngste Kind, so mit drei, vier Jahren aus dem Gröbsten raus ist, scheitern. Weil die Partner keine gemeinsamen Ziele definiert haben, die darüber hinausgehen.

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