John y Julie Gottman, la pareja que estudia el amor: “Puedes enamorarte para siempre”

Que la comunicación es la clave para una buena relación de pareja no es algo que no se haya dicho antes. Pero a menudo no se precisa qué significa una buena comunicación y cómo se puede lograr. Los psicólogos clínicos estadounidenses John y Julie Gottman cuentan con más de 50 años de investigación con más de 3.000 parejas sobre la estabilidad matrimonial en el Gottman Love Lab, su laboratorio de estudio de parejas.

En su libro El secreto de las ocho citas (Roca Editorial) proponen una hoja de ruta para lograr o recuperar el amor y la intimidad. La propuesta consiste en tener ocho grandes conversaciones, sobre ocho grandes temas han identificado como determinantes para el funcionamiento de las parejas: la confianza y el compromiso, la forma de abordar el conflicto, el sexo y la intimidad, el trabajo y el dinero, la familia, la diversión y la aventura, el crecimiento y la espiritualidad y, por último, los sueños.

‘El secreto de las 8 citas’

Los investigadores proponen tener 8 grandes conversaciones con la pareja en forma de cita y abordar un tema trascendente en cada una de ellas

Pero la idea no es tener esas conversaciones ni de cualquier forma ni en cualquier contexto, sino en el marco de una cita y con una serie de preguntas preestablecidas que guíen la conversación. La Vanguardia conversa con el matrimonio de terapeutas estadounidenses que afirma que estar enamorado para siempre es posible, solo que requiere mucho trabajo.

El enamoramiento suele pensarse como algo que ocurre al principio de una relación. Pero en vuestro libro sugerís que es posible estar enamorado para siempre.

John Gottman (Jo.G.): Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers (Nueva Jersey, EE.UU.), analizó imágenes de resonancias magnéticas de personas que dijeron que todavía estaban enamoradas, y comparó la respuesta del cerebro a las imágenes de extraños y a las de la persona amada. El cerebro reaccionaba igual de intensamente a una persona querida, por lo que la persona de la que estás enamorado se vuelve más apreciada con el tiempo, y no menos. A raíz de esto, concluyó que estar enamorado no tiene fecha de vencimiento. En otras palabras, realmente puedes estar enamorado para siempre.

Julie Gottman (Ju.G): Cuando realmente te enamoras de alguien, con el tiempo, te vas adentrando más y más en conocer quién es esa persona. Y esas capas que vas conociendo y que la otra persona te abre, no son rasgos ni maravillosos ni malos. Son simplemente parte de lo que un individuo es. Son cosas que lo hacen profundamente humano. Y eso a menudo se relaciona con sus miedos, con las cosas que lo hacen enojar, las injusticias que ha sufrido, con su historia de fondo, tal vez con traumas de su pasado. Te vas acercando cada vez más al corazón de la persona, a su alma. Y cuanto más ves de eso, más la amas.

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Jo.G: Incluso después de 20 años con alguien, hay varias transformaciones que suceden en el enamoramiento. La primera es el establecimiento de la confianza. Todas las discusiones que vimos entre recién casados en nuestro laboratorio del amor eran del tipo ¿Estarás allí para mí? ¿Puedo contar contigo? ¿Me serás fiel? ¿Soy más importante que tu madre, que tus amigos o que tu equipo de fútbol? Esa es la primera puerta por la que tienes que pasar para estar enamorado para siempre. La segunda es la del compromiso, que puedas decir: “Realmente eres el amor de mi vida y no hay nadie que pueda reemplazarte”. Lo pones e inviertes todo en esa relación. Esto hará que, cuando las cosas no vayan bien, realmente hables con esa persona sobre lo que está yendo mal. Luego, incluso después del compromiso, hay otra puerta por la que tienes que pasar, que es la de que la historia de tu pareja se convierta en la tuya. Pasa a haber una historia colectiva. Los momentos dolorosos que mi esposa ha tenido cuando era niña, se convierten en parte de mi historia también. Los recuerdo de alguna manera. Tengo muchas emociones sobre el dolor que ella experimentó como una niña de 10 años, aunque yo no estuviera allí. Esa historia es parte de mi historia.

Estar enamorado no tiene fecha de vencimiento, realmente puedes enamorate de alguien para siempre”

John GottmanPsicólogo clínico

Tendemos a asociar las citas al comienzo de una relación. ¿Qué le diríais a una pareja que está casada hace 20 años y tal vez piensa que el momento para tener citas ya ha pasado?

Ju.G: Las personas están tan preocupadas con una larga lista de cosas que hacer… Estoy segura de que esto es así en España tanto como lo es en los EE. UU. Hay tantas cosas con las que uno tiene que lidiar cuando es adulto. Cuidar de los niños, de la casa, asegurarse de pagar los impuestos y las facturas… Una cita es como un tiempo sagrado en el que todo eso desaparece y estáis sentados frente a frente, con suerte en un buen restaurante, sin tener que pensar en todas esas otras cosas. Solo estás allí con tu amor, con tu persona. Y lo interesante es que, si haces estas grandes preguntas abiertas que planteamos en el libro, las respuestas cambiarán a lo largo del tiempo. Estamos siempre creciendo y cambiando. Por lo tanto, nuestras respuestas también. Puedes hacer las mismas preguntas año tras año, que todas las respuestas cambiarán.

Una cita es como un tiempo sagrado en el que todo eso desaparece y estáis sentados frente a frente sin tener que pensar en otras cosas, solo con tu amor, con tu persona”

Julie GottmanPsicóloga clínica

¿Tener este guion con preguntas ya preparadas por alguien externo, puede ayudar a abrir conversaciones incómodas o complejas?

Ju.G: Lo que hemos observado es que las personas no saben cómo hacer estas preguntas. No tendemos a hacernos grandes preguntas. Exponemos, anunciamos algo, decimos: “Oye, no sabes lo qué pasó hoy”. Pero ese tipo de cosas tienden a ser más superficiales. Como psicólogos que han observado parejas y estudiado qué es lo que hace que las relaciones funcionen durante 50 años entre los dos combinados, hemos visto qué preguntas realmente importan a las personas. De hecho, antes de escribir el libro, hicimos una encuesta. Creamos una serie de doce grandes preguntas y tuvimos 350 parejas que hicieron cada una de las citas y grabaron sus conversaciones. Luego, los entrevistamos y nos dijeron qué citas realmente les parecieron significativas y cuáles no. En función de eso, redujimos el número de las preguntas que aparecen en el libro a ocho grandes conjuntos de preguntas o temas importantes que probamos previamente en la investigación, para ver cuáles marcaban la diferencia.

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¿Por qué creéis que estos ocho grandes temas fueron tan importantes para las parejas?

Jo.G: Estas personas grabaron sus citas y nosotros las escuchamos y analizamos. Uno de mis favoritos es el de la confianza y el compromiso. Preguntarle al otro cosas como: ¿Cuál ha sido tu experiencia con la confianza y el compromiso? ¿Alguna vez confiaste en alguien y te traicionó? ¿Has tenido relaciones en las que alguien realmente te comunicó que te amaba y te amaría para siempre? Estas citas sobre confianza y compromiso resultaron ser muy poderosas para las parejas. Las personas podían hablar sobre momentos en los que realmente se sintieron decepcionadas o heridas, y sobre lo que necesitaban en esta relación para sentirse más seguras, más aceptadas, más amadas. Es sorprendente las cosas que salen cuando la gente realmente se hace estas preguntas fundamentales sobre temas importantes como, por ejemplo, ¿qué significa el dinero para ti?  ¿Te sientes como un fracaso o un éxito? ¿Ha habido momentos en los que te has sentido realmente fuera de control con el dinero? Hacer estas preguntas y entrar en la historia pasada resultó ser muy potente.

Ju.G: Creo que mis dos temas favoritos son el de la espiritualidad y el de los sueños a futuro. ¿Qué aspiras hacer o ser o en quién quieres convertirte? ¿Cómo quieres crecer? ¿Qué experiencias quieres tener? ¿Qué sueñas hacer? Preguntarse eso el uno al otro es realmente interesante, porque muchos de nosotros albergamos sueños muy en lo profundo y no hablamos de ellos.

Mis dos temas favoritos son el de la espiritualidad y el de los sueños a futuro. ¿Qué aspiras hacer o ser o en quién quieres convertirte? ¿Cómo quieres crecer? ¿Qué experiencias quieres tener?… Preguntarse eso el uno al otro es muy interesante”

Julie GottmanPsicóloga clínica

En el libro habláis de “felices para siempre”, pero de una manera que no está exenta del conflicto, sino que lo incluye o naturaliza.

Ju.G: Sí, eso es muy cierto. No puedo decirte cuántos clientes me han dicho cosas como: “Ella no es mi alma gemela” o “Quiero encontrar a mi alma gemela”. Pero no existe tal cosa como tu alma gemela. No hay tal cosa como la persona perfecta para ti. Probablemente, haya miles de personas con las que puedas tener una relación. Y, como vimos en nuestro laboratorio, la mayoría de las parejas discuten. Pueden estar en una etapa de luna de miel el primer año o dos, pero luego comienzan a surgir las diferencias porque son dos personas diferentes. Son dos cuerpos diferentes con dos cerebros diferentes. Y esas diferencias a veces pueden crear tensión, contraste y conflicto. También descubrimos que el 69% de todos los conflictos entre parejas son perpetuos. Continúan para siempre. Nunca desaparecen. No puedes resolverlos, porque generalmente se basan en diferencias de personalidad o preferencias diferentes en el estilo de vida. No vas a convertir a tu pareja en ti ni viceversa. Así que esas diferencias estarán ahí. Por eso tienes que trabajar en cómo manejar esas diferencias y en cómo tener conflictos.

Está la idea de que, si una relación lleva mucho trabajo, es porque no funciona. Por el contrario, muchas veces se piensa que es algo que debería fluir, sentirse fácil o natural.

Ju.G: No, olvídalo. Eso probablemente solo suceda si te casas con un robot.

Jo.G: Es como decir que deberías poder tocar el violín tan pronto como lo sostengas. Y que, si realmente tienes talento, no deberías tener que trabajar en ello. Sin embargo, los mejores violinistas del mundo realmente trabajan muy duro en tocar el violín. Es lo mismo con el amor. Hay mucho que aprender. Tienes que estudiar el amor. De hecho, tienes que esforzarte por conocer a tu pareja y seguir siguiendo siendo abierto/a con ella.

Ju.G: La mayoría de nosotros no tomamos una clase en la escuela secundaria llamada “Relaciones 101”. No sabemos cómo tener relaciones. En los Estados Unidos, la tasa de divorcio es casi del 50%. Ha bajado un poco, pero se ha mantenido bastante alta. Y lo que eso indica es que muchos niños están creciendo con padres que realmente no tienen buenos matrimonios. No están viendo cómo tener éxito en tener una relación íntima. Están viendo más cómo alejarse de su pareja, como traicionarla o pelear con ella. Por eso, parte de nuestra misión ha sido proporcionar a las personas de conocimiento que no es especulativo. No son solo nuestras opiniones. No somos gurús. Principalmente, John ha realizado estudios durante años con más de 3.000 parejas para ver qué hacen las parejas exitosas y qué hacen las parejas que no son exitosas. Podemos afirmar con bastante claridad cómo puedes tener una relación exitosa basada en lo que esas parejas exitosas han hecho y eso es lo que estamos tratando de alcanzar y enseñar a la gente, para que tengan una mejor oportunidad de éxito en sus relaciones. Pero todo eso lleva aprendizaje, práctica, trabajar en ello.

Los mejores violinistas del mundo trabajan muy duro para tocarlo. Es lo mismo con el amor. Hay mucho que aprender. Tienes que estudiar el amor y esforzarte por conocer a tu pareja”

John GottmanPsicólogo clínico

¿Este es un libro solo para parejas que están atravesando problemas? John: Es para todas las parejas. Para parejas nuevas, para parejas viejas, incluyendo parejas LGTBI…

Jo.G: No, es para todas las parejas. Para parejas nuevas, para parejas viejas, incluyendo parejas LGTBI…

Ju.G: … Es para parejas que han estado juntas durante mucho tiempo, que necesitan refrescar su relación. Para aquellas personas que quieren desarrollar mucho más esa conexión con la persona con la que quizás hayan estado durmiendo durante 30 años, pero que no conocen realmente su corazón. Esto proporciona la oportunidad, abre una puerta.

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