Couple : 3 thérapeutes américains expliquent l'étrange secret d'une relation qui dure dans le temps

Dispute de couple

Les propos de trois thérapistes américains ont été recueillis par The Gardian, et tous s’accordent à dire qu’une dispute dans un couple peuvent être bénéfiques dans la durée Ian Leslie, auteur de Conflicted déclare que si pendant longtemps les psychologues ont pensé que les conflits abîmaient la relation, les études qui ont observé des couples pendants plusieurs mois ont montré que ceux qui se disputaient – et se réconciliaient – étaient souvent ceux qui avaient le plus de chance d’être heureux à long terme dans leur relation.

Selon Joanna Harrison, thérapiste de couple et auteure de Five arguments couples (need to) have, “lorsque les deux partenaires ne se disputent jamais, et ne se montrent jamais leur différences, ou leurs émotions fortes, ils risquent de ne plus être connectés”. Elle évoque des lignes parallèles, qui ne se touchent plus, pour parler de ces relations sans conflits.

Des disputes en couple positives pour la relation ?

Bien sûr, les disputes qui créent un environnement hostile ou dangereux ne font rien avancer. De même, Susanna Abse, psychothérapeute de couple, insiste sur le fait que les petites remarques acides constantes, toujours autour des mêmes sujets sont juste le signe d’un problème dans la relation, qui nécessite que l’on se penche dessus.

Mais pour ce qui concerne les disputes ponctuelles, quelle que soit leur ampleur, elles peuvent créer du positif. Pour Joanna Harrison, il s’agit de “deux cerveaux essayant activement de créer un compromis entre deux manières de penser”. Pour Ian Leslie, une dispute est un moment de lâcher prise, où l’on obtient des informations sur son partenaire : “ce qui lui tient à cœur, ce qui le met en colère”. À condition, bien sûr, de l’avoir dans un environnement sain.

Disputes en couple : comment créer un environnement sain selon des psychothérapeutes ?

Ian Leslie conseille de commencer par identifier que nous “communiquons sur deux fréquences : la fréquence du contenu – l’argent, qui doit sortir les poubelles – et celle de la relation”, qui est de l’ordre du respect ou de l’affection donnée. Selon lui, si les deux partenaires sont accordés sur la deuxième fréquence, ils peuvent discuter du contenu sans terminer blessés ou lésés.

Susanna Abse conseille d’essayer d’éviter de se rejeter la faute l’un sur l’autre, mais plutôt de placer la raison de la dispute “au milieu, entre les deux personnes, comme un problème partagé”. Elle insiste sur le fait que chercher à éviter le conflit implique souvent une absence de progrès. “Plus rien n’avance, il n’y a pas de prise de décision”.

D’autant que les thérapistes s’accordent sur le fait que lorsque la tension monte, tout se fige. “Plus la chaleur augmente, moins on réfléchit”, dit Ian Leslie, tandis que Susanna Abse pointe l’importance de réfléchir à ses réactions, parfois excessives ou incohérentes. “Si vous trouvez certains sujets très difficiles, il est important d’avoir un peu de temps seul pour réfléchir à pourquoi c’est si dur pour vous”.

Comment mettre fin à une dispute dans le couple ?

Ce qui compte beaucoup est la réconciliation après la dispute. Cette résilience solidifie la relation bien plus l’évitement du conflit. Elle peut prendre plusieurs formes, selon ce qui correspond à votre couple. Et surtout, il est possible de se réconcilier sans être tombé d’accord. Pour la Susanna Abse, “l’un des plus grands défis d’une relation, c’est de trouver comment gérer le conflit de manière saine et créatrice”.