Laura Morán, sexóloga: “No hay que agendar el sexo, pero sí los momentos de pareja”

Perfectamente imperfectas’ (Planetadelibros). En esta entrevista con La Vanguardia comparte las claves del éxito para una relación imperfecta pero feliz.

¿Por qué ‘Perfectamente imperfectas’?

Nos han explicado una idea del amor romántico según la cual si es el amor de verdad, si es ‘tu pareja verdadera’, nunca va a haber problemas o el amor será suficiente para superarlos. Lo que quería trasladar es que las parejas funcionan perfectamente bien siendo imperfectas. Para que una relación funcione o sea válida no tiene por qué ser perfecta.

Pensar que tenemos que estar de acuerdo en todo nos lleva dudar si nuestra pareja está funcionando, cuando en realidad sí lo está haciendo

Laura MoránSexóloga y escritora

laura morán, sexóloga: “no hay que agendar el sexo, pero sí los momentos de pareja”

Laura Morán, sexóloga y autora de ‘Perfectamente imperfectas’

¿Qué problemas han conllevado los mitos de amor romántico para las parejas actuales?

Yo creo que nos ha llevado a veces a ser demasiado exigentes y poco tolerantes a la hora de afrontar dificultades en pareja, que pueden surgir por un montón de temas; convertirnos en padres, empezar a convivir, dificultades económicas, la influencia o injerencias de las familias políticas, etc. Eso, lógicamente, conlleva desacuerdos y a veces problemas o conflictos graves. Pero pensar que las parejas tienen que resolverlo todo, no tienen que discutir o que tienen que estar permanentemente de acuerdo a menudo nos lleva a cuestionarnos si nuestra pareja es la adecuada, a dudar si nuestra pareja está funcionando cuando en realidad sí lo está haciendo.

¿Cuáles son las claves del éxito de una pareja feliz y duradera?

Esa pregunta es como la búsqueda del Santo Grial (risas). Hay tantas fórmulas como parejas, me atrevería a decir. Eso es un poco también lo que intento recoger en el libro. La evidencia científica nos indica que hay muchísimas maneras de funcionar. Sin embargo, las parejas que no funcionan suelen tropezar con las mismas dificultades.

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Hay ingredientes clave que sí se repiten en todas las relaciones: tiene que haber un nivel de satisfacción de cada miembro (es decir, que formar parte del dúo te haga sentir satisfecho aunque no sea todo el tiempo, porque eso es imposible); también tener la certeza de que estar en ese equipo te ayuda a crecer, a desarrollarte, a conseguir tus metas (que la pareja no es un obstáculo, sino un facilitador); y que haya confianza, esa sensación de poder apoyarte en el otro aunque no te pueda resolver los problemas, pero que lo puedas comentar, compartir tus ilusiones, etc.

Y para que todos estos elementos se den, es necesario que haya una buena comunicación. Esto no quiere decir hablar mucho. A veces a la gen. Piensa: “bueno, ahora tocan cinco horas de sofá”. No es tanto el tiempo que dediquemos a hablar sino que cuando nos comuniquemos, sea eficaz.

Hay parejas que no tienen relaciones sexuales y aun así están a gusto porque ninguno le da valor a eso. El problema es cuando hay asimetría en el deseo…

Laura MoránSexóloga y escritora

Comunicarse dices que es clave… ¿lo es también el amor?

El amor es tan importante como el arroz en la paella. Es decir, que es un elemento esencial y definitorio, pero no es el único que necesitamos para que el amor se traduzca en una pareja funcional. Como el arroz no es lo único que necesitamos para que se convierta en una buena paella.

¿Y el sexo sería otro de esos ingredientes, sería como la gambita?

Sería como la langosta (responde riendo). Efectivamente el sexo es importante, pero no para todas las parejas. El problema del sexo reside en si hay simetría en el deseo o en la importancia que le dan a ellos los dos miembros de la pareja. Hay parejas que no tienen relaciones sexuales tradicionales: no hay coitos, ni orgasmos ni nada… Y aun así están a gusto porque ninguno de los dos le da valor a eso, como dos personas que no hacen senderismo… ¿Hacer senderismo es esencial para la relación? Pues si a ninguno de los dos les importa, no. Ahora, si uno de los dos quiere hacer senderismo y el otro no, esa asimetría sería la que puede generar cierto conflicto. Pues lo mismo respecto al sexo.

laura morán, sexóloga: “no hay que agendar el sexo, pero sí los momentos de pareja”

parejas hechas trizas por la crianza

En mi opinión la cuestión es importante no tanto por el sexo en sí, sino por lo que significa para la pareja; significa que guardas un rato para ser pareja en el que no interfiere nada ni nadie más. Es un tiempo dedicado además a una actividad en principio satisfactoria en la que compartes placer, generosidad, diversión, complicidad. Eso, lo que el sexo significa, sí es necesario para una pareja.

Tenemos una mala interpretación del deseo sexual masculino. Los hombres no son bonobos en celo que quieren vaciar sus huevos llenos de amor

Laura MoránSexóloga y escritora

En tu experiencia, ¿hay poca gente que no le dé importancia al sexo?

Sí, sí, poca. El sexo es la demanda principal de los problemas de pareja. Además, la caricatura en parejas heterosexuales suele ser que él quiere y ella no. Esta situación es muy obvia. Creo que a nivel social tenemos una mala interpretación del deseo sexual masculino. Tenemos la idea de que los hombres son algo así como bonobos en celo que lo que quieren es vaciar los huevos que tienen llenos de amor y que les sirve cualquiera. Muchas veces, cuando él demanda a su pareja sexo, ellas se sienten utilizadas porque piensan que sólo les quieren para follar. Y no es cierto.

Lo que sí es verdad es que, en general, los hombres se conectan mucho más fácilmente con las mujeres a través de la intimidad sexual, mientras que nosotras nos conectamos mejor a través de la conversación o de actividades compartidas. Y cuando eso funciona, cuando no hay nada que nos estrese, cuando nos sentimos en confianza, es cuando tenemos ganas de tener sexo. Ese ir a destiempo es lo que dificulta el encuentro sexual.

No ordenamos de forma adecuada la satisfacción de los deseos; él puede tener deseos carnales de compartirse físicamente y puede que ella de conectar, de sentirse querida, deseada incluso… Pero es que para sentirnos deseadas no necesitamos un pene dentro de la vagina. Igual lo que necesitamos son caricias en el pelo, un besito o un parpadeo. Entonces, si él primero me hace una caricia, un parpadeo y me dice que me quiere un montón, pues yo ya lubrico, pero si lo primero que hace es metérmela, pues mal.

Entonces, ¿aconsejarías “agendar” el momento de tener sexo?

Yo a mis pacientes no les propongo agendar el momento para tener sexo, pero sí agendar el momento de ser pareja. Esto es un poco como irnos a dormir. Tú normalmente no dices “a las 23h me duermo”. Dices “a la 23h me meto en la cama, apago la luz, leo un rato con una temperatura cálida”… Es decir, generas las condiciones que te llevan a dormir.

Con el tema de agendar los encuentros sexuales es parecido.  Hay muchas personas que dicen “es que a mí eso de que el sábado a las 17h hay que follar no me…”. Y claro, es que no es eso. Se trata de que el sábado a las 17h nos pongamos una manta y una peli, o durmamos la siesta acurrucados, o nos abriamos una botellita de vino y empecemos a hablar de nuestro día o planificar las vacaciones… Lo que sea, encontrar momentos que te puedan inducir esa intimidad que te lleva al sexo.

El sexo no es importante en sí, sino por lo que significa para la pareja: un rato de complicidad, diversión y placer en el que no interfiere nada ni nadie más

Laura MoránSexóloga y escritora

¿Qué papel juegan los celos en las relaciones de pareja?

El tema de los celos se trata mucho en consulta. Nos han enseñado que los celos son la medida del amor. Es decir, que si no los sientes es que no me quieres lo bastante. Pero por otro lado, si tienes celos, ahora según las redes eres una persona tóxica. Yo animo a que la gente sepa que los celos son una emoción humana totalmente normal, como lo de estar enamorado u odiar a tu vecino. Tú puedes sentir celos. Lo que hay que trabajar en pareja es qué hacemos con ellos: cómo los gestionamos, por qué aparecen, de qué manera nuestra pareja contribuye a despertarlos, aunque sea sin querer.

¿Puedes elegir de quién se enamoras?

No, ojalá (se ríe). Bueno, yo creo que no. El enamoramiento es una emoción y las emociones, se tienen. Si yo odio a alguien, le odio, no puedo elegirlo… Puedo escoger no matarlo, o no pegarle o no hacerle putaditas. Lo que podemos intentar controlar es nuestra conducta asociada a esa emoción. Pero cuando nos enamoramos, no lo podemos controlar; ni de quién, ni cómo, ni cuándo. Lo único que igual podemos controlar es si alimentar esa emoción o no.

laura morán, sexóloga: “no hay que agendar el sexo, pero sí los momentos de pareja”

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¿Cuáles son los problemas de pareja más habituales?

Tener hijos es el primero con diferencia, porque todo cambia. También las tareas domésticas y la famosa carga mental; las familias políticas. Y por supuesto la vida sexual, que suele traducirse en esa asimetría en el deseo: uno quiere más sexo que el otro. Y ahí puede haber diversas causas: puede ser una dificultad individual de alguien porque haya tenido una educación sexual pésima o porque ha sido víctima de abusos en su infancia. O por temas mucho más mundanos: ella puede estar enfadada porque él siempre está de parte de su suegra y entonces no le apetece tener sexo porque no se siente acompañada, entendida ni protegida por su pareja… entonces ¿cómo le va a apetecer?

Y relacionado con todo esto, también hay mucha demanda de terapia por temas de infidelidad. Es muy frecuente.

El porno de hoy es como si no nos hubiesen explicado que Marvel es ficción: nadie dice a los chicos que no hay que insultar o asfixiar a la pareja sexual

Laura MoránSexóloga y escritora

¿Qué opinas de la pornografía?

Uf, temazo… (suspira). La pornografía desde mi punto de vista es un estímulo sexual más para la pareja, como puede ser el cine o la literatura erótica, ver cuadro de desnudos, fotografías… No es negativa per se. Otra cosa es en qué condiciones legales o laborales se produzca esa pornografía. Me refiero a temas como la explotación. Habría que encontrar cómo regularlos. Y luego, por supuesto, la exposición de los menores a la pornografía. Eso sí hay que controlarlo.

¿Qué problemas de pareja y sexuales provoca la pornografía?

El problema es que no hay una educación sexual que te enseñe que es ficción. Cuando yo era pequeña y jugábamos a ser Superman en el cole recuerdo que nos decían “tú no puedes saltar por la ventana que tú no vuelas”. El porno como si nadie nos explicase que Marvel es ficción. Hay chavales reproduciendo conductas fantasiosas, como si vieras una peli de guerra y creyeras que puedes ir poniendo bombas por ahí.

Cuando eres pequeño todo el mundo te dice “pegar está mal, matar está mal, tú no puedes volar, tú no tienes una telaraña en la mano para saltar entre edificios”;  pero hoy en día nadie te dice que a una chica no hay que insultarla si ella no quiere; o que no hay que tirarle del pelo si ella no quiere; o que no hay que asfixiarla mientras estáis haciendo el amor si ella no quiere… Nadie les habla de esto a los chicos y su única referencia es el porno. Esto pasa con los chavales de ahora.

¿Pero es muy distinto al porno de antes?

En generaciones anteriores, el porno de los 90 por ejemplo, el americano en concreto, habían escenas interminables de penetración. No he visto porno más aburrido. Por eso, estas personas que ahora tienen treinta y largos o cuarenta y largos, creen que tienen que estar 35 minutos taladrando a su pareja con un pene erecto que mide 25 centímetros. Y claro, vienen a consulta acomplejados porque no duran.

Yo recuerdo un paciente que me dijo que era eyaculador precoz porque solo duraba 20 minutos. y yo digo… ¿pero 20 minutos de qué, cari?, (cuenta entre risas); él respondió que penetrando y yo le dije que así se inventó el fuego! (…) Este chico vino a dos sesiones porque en cuanto se dio cuenta de que no era necesario estar tanto tiempo así y preguntó a su pareja cómo orgasmaba, lo resolvieron.

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